Hal-hal yang Tahu Korban Penyalahgunaan Tapi Korban Pelanggaran Tidak

Pertama, saya perlu mengklarifikasi sesuatu. Ada tidak korban pelecehan rumah tangga membaca posting ini. Saya tahu itu karena jika Anda adalah korban pelecehan, Anda sedang online mencari hubungan yang bermasalah dan informasi swadaya yang bertujuan untuk memperbaiki pernikahan yang kacau. Anda tentu saja tidak mencari informasi tentang "korban pelecehan" apa pun. Dalam pikiran saya, korban pelecehan tidak tahu bahwa mereka adalah korban pelecehan. Korban pelecehan benar-benar tidak kenali penyalahgunaannya sebagai penyalahgunaan.

Jika Anda tahu dan mengakui bahwa Anda berada dalam hubungan yang kasar, maka Anda tidak lagi menjadi korban. Anda adalah penyintas pelecehan domestik. Hanya selamat baca blog ini, murni dan sederhana. Yang mengatakan, Anda mungkin bertanya-tanya mengapa saya menulis artikel untuk korban pelecehan yang tidak akan pernah membacanya. Karena saya ingin mengingatkan Anda, itu penyintas, seberapa jauh Anda telah berusaha dalam mengakhiri kekerasan dalam hidup Anda.

SATU: Saya tahu bahwa saya bukan "Masalah"

Korban pelecehan berpikir bahwa mereka bertanggung jawab untuk hubungan mereka yang mengerikan. Mereka percaya pelaku kekerasan ketika mengatakan, "Ini semua salahmu!" Para korban melihat ke dalam diri mereka untuk disembuhkan mereka masalah mental dan emosional alih-alih melihat keluar dan menempatkan tanggung jawab atas pelecehan di pundak pasangan mereka yang tersentak-sentak.

Ini bukan untuk mengatakan bahwa saya, yang selamat, tidak memiliki masalah apa pun dan saya tidak bersalah seperti bayi rusa yang lahir di halaman minggu lalu. Tidak, saya manusia; oleh karena itu, saya punya masalah. Saya seorang yang selamat dari kekerasan dalam rumah tangga; oleh karena itu, salah satu masalah saya bisa jadikodependensi. Saya tahu bahwa PENYALAHGUNAAN adalah (adalah) masalah dalam hubungan saya dan bahwa masalah kodependensi saya memungkinkan mantan suami saya mengendalikan perilaku untuk bekerja.

Namun, kodependensi adalah "masalah" - bukan hukuman seumur hidup. Saya tidak harus bereaksi terhadap pelecehan seperti dulu, dan saya tidak harus merasakan hal yang sama ketika itu terjadi juga. Yang membawa kita ke nomor ...

DUA: Saya tahu itu saya kendalikan tindakan dan reaksi saya

Korban pelecehan "bereaksi" terhadap pelecehan biasa dan jarang mempertimbangkan fakta bahwa mereka bertanggung jawab atas tindakan dan reaksi mereka terhadap perilaku kasar. Sebagai contoh, di masa-masa saya menjadi korban, saya ingat "bereaksi" bagaimana mantan suami saya mengharapkan saya bereaksi. Saya tahu apakah dia ingin berkelahi atau apakah dia ingin memberi kuliah bodoh untuk saya. saya bereaksi terhadap pelecehannya secara tepat untuk menghindari lebih banyak rasa sakit. Saya pikir saya pintar, tetapi saya tidak bisa sepenuhnya melindungi diri dari menyerap kata-kata kebenciannya.

Untuk memainkan permainan, saya harus percaya bahwa dia setidaknya sedikit lebih unggul dari saya. Kemampuannya untuk "mengendalikan emosinya" membuatnya merasa lebih aman dalam hubungan. Peragaan saya tentang kurangnya kontrol emosi memberi makan egonya, mengusir binatang buas itu kembali ke dalam dirinya, dan akhirnya membuat saya lebih aman daripada bertindak seperti orang waras.

Tidak lagi. Sekarang saya tahu bahwa ketika saya merasa marah, sedih, terluka (atau emosi lainnya) bahwa saya dapat menjalankan emosi itu melalui pertanyaan, "Apa yang ingin aku lakukan dengan emosi ini?" Bagaimana saya ingin mengekspresikan kemarahan saya? Bagaimana saya ingin berbicara tentang kesedihan saya? Apakah urgensi emosi ini sepadan bagi saya untuk mengambil risiko terlihat atau bertindak seperti orang idiot? [Suatu kali dalam setahun terakhir, jawaban untuk pertanyaan terakhir adalah "ya"!]

Juga, sebagai seorang yang selamat, saya telah belajar bahwa "Apa yang ingin saya lakukan dengan kebahagiaan yang tiba-tiba ini?" adalah pertanyaan penting untuk ditanyakan pada diri sendiri ketika saya berbicara dengan orang yang kasar. Petunjuk: Pelaku akan mengeksploitasi kebahagiaan. Simpan emosi itu untuk orang-orang yang tidak akan menggunakannya melawan Anda.

TIGA: Saya tahu bahwa saya tidak perlu "kamu" untuk bahagia

Pelaku meyakinkan korbannya bahwa mereka tidak akan pernah bahagia tanpa pelaku. Diasingkan di kubah kebohongan, korban pelecehan tidak mempertimbangkan meninggalkan pasangan mereka. Sebaliknya, korban pelecehan berusaha untuk menemukan kebahagiaan dalam batas-batas hubungan mereka yang kasar. Upaya mereka untuk bahagia termasuk berdiri melawan pelaku, tunduk kepada pelaku, dan memanipulasi pelaku. Kapan pun upaya untuk menciptakan kebahagiaan gagal, korban pelecehan melihatnya sebagai kegagalan karena mereka tidak ada cukup sesuatu. Tidak cukup pintar, tidak cukup lucu, tidak cukup baik.

Saya tahu bahwa saya bisa bahagia dengan atau tanpa siapa pun. Saya mungkin keinginan untuk bersamamu dengan sepenuh hati, tetapi jika bersamamu tidak mungkin (atau jika "kamu" menyakitiku), maka aku bisa bahagia sendirian. Bulan itu sama romantisnya dan duniaku penuh warna, entah kamu ada di dalamnya atau tidak. Aku mungkin menginginkanmu, tetapi aku tidak harus bersamamu untuk merasakan kebahagiaan.

Jadi, para korban yang selamat, apa lagi yang Anda ketahui bahwa seorang korban pelecehan tidak melakukannya?