Bersedih karena Kehilangan yang Berbeda dalam Hidup Anda
Russell Friedman, penulis Buku Pegangan Pemulihan Duka dan Direktur Eksekutif Institut Pemulihan Kesedihan, bergabung dengan kami untuk membahas cara menangani berbagai jenis kehilangan dan kesedihan, termasuk kehilangan orang yang dicintai karena kematian atau perceraian, atau kesedihan yang dialami seseorang dari kehilangan hewan peliharaan atau kehilangan bayi yang dilahirkan mati bayi. Mr Friedman juga berbicara tentang rasa sakit yang terkait dengan kehilangan, bagaimana menangani secara efektif dengan kehilangan dan perasaan sedih atau menyakitkan yang menyertai kehilangan.
Pertanyaan khalayak terpusat pada proses berduka, apakah akan berduka sendirian, berbicara tentang kehilangan Anda dan berduka dengan orang lain, mengalami krisis emosional dari banyak kerugian dan konsep mencoba bergerak meneruskan.
David Roberts adalah moderator HealthyPlace.com.
Orang-orang di biru adalah anggota audiens.
David: Selamat malam. Saya David Roberts. Saya moderator untuk konferensi malam ini. Saya ingin menyambut semua orang di HealthyPlace.com. Topik kita malam ini adalah "Bersedih karena Kehilangan yang Berbeda dalam Hidupmu." Tamu kami adalah Russell Friedman, penulis buku
Buku Pegangan Pemulihan Duka dan Direktur Eksekutif Institut Pemulihan Duka.Selamat malam, Tn. Friedman dan selamat datang di HealthyPlace.com. Kami menghargai Anda menjadi tamu kami malam ini. Sebelum kita menjadi bagian dari konferensi ini, dapatkah Anda memberi tahu kami sedikit lebih banyak tentang diri Anda dan keahlian Anda dalam bidang ini?
Russell Friedman: Ya, terima kasih telah meminta saya ke pertunjukan. Saya telah menghabiskan sebagian besar hidup saya di bisnis restoran. Saya tiba di Institut Pemulihan Kesedihan yang hancur karena perceraian kedua dan kebangkrutan. Di Institut itulah saya belajar untuk mengatasi rasa sakit saya sendiri dan kemudian membantu orang lain.
David: Ketika Anda berbicara tentang "kehilangan dan kesedihan," Anda tidak hanya membahas topik "kematian dan sekarat," bukan? (Lihat: Apa itu Duka?)
Russell Friedman: Tidak, tidak sama sekali. Kami mengidentifikasi setidaknya 40 pengalaman hidup yang berbeda yang dapat menghasilkan berbagai emosi yang disebut kesedihan. Kematian hanyalah satu dari 40.
David: Dan bisakah Anda memberi tahu kami 3 atau 4 orang lain, supaya kami bisa merasakan kehilangan dan kesedihan yang terjadi?
Russell Friedman: Ya, perceraian adalah hal yang cukup jelas, dan begitu pula perubahan finansial besar, di mana kita bahkan akan menggunakan kata "kehilangan," seperti dalam kehilangan kekayaan. Yang kurang jelas adalah MOVING, yang mengubah semua yang kita kenal.
David: Apa yang Anda temukan pada orang yang menyulitkan beberapa orang untuk berurusan dengan proses berduka?
Russell Friedman: Pelakunya yang terbesar adalah informasi yang salah yang kita semua pelajari sejak kita berusia 3 atau 4 tahun. Sebagai contoh, kita semua diajari bahwa waktu menyembuhkan semua luka, namun waktu hanya berlalu, tidak menyelesaikan apa yang belum selesai antara Anda dan orang lain, hidup atau mati.
David: Lalu apa yang membuat "berduka efektif" - cara bagi orang untuk benar-benar menyembuhkan atau lebih baik menangani kehilangan mereka?
Russell Friedman: Pertanyaan bagus. Urutan pertama bisnis adalah mempelajari apa yang belum efektif sehingga kami dapat menggantinya dengan ide yang lebih baik. Selain fakta bahwa waktu tidak sembuh, ada setidaknya 5 mitos lain yang berkontribusi pada ketidakmampuan kita untuk menangani kerugian secara efektif. Sebagai contoh lain, kita semua diajari untuk "tidak merasa buruk" ketika sesuatu yang menyedihkan atau menyakitkan terjadi. Gagasan itu menempatkan kita ke dalam konflik dengan kodrat kita sendiri, yaitu menjadi bahagia ketika sesuatu yang positif terjadi dan menjadi sedih ketika sesuatu yang menyakitkan terjadi.
David: Jadi, apakah Anda mengatakan bahwa baik-baik saja merasakan rasa sakit yang terkait dengan kehilangan dan tidak menahan emosi atau menghilangkan rasa sakit?
Russell Friedman: Tidak hanya baik-baik saja, tetapi sangat sehat. Tubuh manusia adalah "pabrik pengolahan" untuk emosi, bukan wadah untuk membawanya.
David: Apakah Anda pikir sebagian orang takut melakukannya? berduka karena kehilangan? Takut berurusan dengan rasa sakit yang terkait dengan kehilangan?
Russell Friedman: Ya, tentu saja, dan itu sepenuhnya didasarkan pada informasi yang salah - ide yang menunjukkan bahwa kita entah bagaimana cacat jika kita memiliki perasaan sedih atau menyakitkan.
David: Inilah pertanyaan audiens tentang hal ini:
gula bit: Saya kehilangan ayah pada bulan Oktober dan itu sangat memukul saya. Bagaimana Anda menghentikan diri Anda dari menahan emosi?
Russell Friedman: Hai Sugarbeet. Maaf mendengar tentang kematian ayahmu. Mungkin hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah membangun setidaknya satu teman atau saudara yang aman untuk Anda ajak bicara, di mana Anda tidak akan merasa dihakimi atau dikritik karena menjadi manusia.
David: Saya pikir beberapa orang mungkin takut untuk berbicara dengan orang lain karena takut dihakimi atau diusir.
Russell Friedman: Ya, berdasarkan fakta bahwa kita semua diajari untuk "Berduka Sendiri" misalnya, ungkapan yang mengatakan, "tertawa dan seluruh dunia tertawa bersamamu, menangis dan kamu menangis sendirian." Karena itu, Anda akan diadili jika Anda menangis.
gula bit: Saya harus melihatnya menderita, dan saya terus mendapatkan kilas balik... Terima kasih. Sepertinya kebanyakan orang tidak mau membicarakan hal ini.
David: Keasyikan orang yang ingin berbicara tentang orang itu dan hubungannya dengan orang itu kadang-kadang bisa membuat orang menjauh. Dalam pikiran orang lain, mereka berkata, "sudah cukup," dan setelah beberapa saat mereka mungkin mulai menghindari Anda. Apakah ada titik di mana Anda harus berhenti berbicara tentang kehilangan dan kesedihan Anda dengan orang lain?
Russell Friedman: Sayangnya, karena orang disosialisasikan untuk percaya bahwa mereka harus "memberi Anda ruang," yang menciptakan isolasi, dan sejak kita secara salah diajarkan bahwa perasaan sedih kita akan menjadi beban bagi orang lain, kita merasa terjebak dan terdiam, yang tidak baik untuk kami. Itulah sebabnya hal pertama yang saya katakan kepada Sugarbeet adalah menemukan seseorang yang aman.
Wannie: Kapan kamu berhenti marah?
Russell Friedman: Terkadang ada kebingungan besar tentang emosi yang kita alami setelah kehilangan. Orang-orang secara keliru didorong untuk percaya bahwa ada "tahap" kemarahan yang berhubungan dengan kematian orang yang dicintai. Kami tidak percaya itu selalu benar. Kebanyakan orang patah hati dan sedih, tetapi masyarakat membiarkan kemarahan lebih dari sekadar kesedihan.
David: Haruskah Anda memberi batas waktu untuk "mengatasi" kesedihan Anda?
Russell Friedman: Itu mengandaikan bahwa "waktu" akan menyembuhkan Anda, yang tidak bisa. Humor kami untuk itu adalah mengajukan pertanyaan - jika Anda pergi ke mobil Anda dan bannya kempes, akankah Anda menarik kursi dan menunggu udara masuk kembali ke ban Anda? Jelas tidak. Saat mengambil tindakan untuk memperbaiki ban, dibutuhkan tindakan untuk menyembuhkan hati Anda.
Wannie: Tindakan apa yang menyembuhkan hatimu?
Russell Friedman: Yang pertama dari beberapa tindakan adalah menemukan ide-ide apa (waktu menyembuhkan, "menjadi kuat," dan lainnya) yang telah Anda pelajari untuk menghadapi kehilangan. Selanjutnya adalah meninjau hubungan Anda dengan orang yang meninggal untuk menemukan semua hal yang Anda inginkan telah berakhir berbeda, lebih baik, atau lebih, dan semua harapan, impian, dan harapan yang belum terwujud yang Anda miliki tentang masa depan.
djbben: Apakah itu harus berupa tindakan atau dapatkah pengalih perhatian membantu juga?
Russell Friedman: Ah, pertanyaan bagus. Gangguan muncul di bawah judul salah satu dari 6 mitos yang kami identifikasi yang menyakiti, alih-alih membantu, membuat orang berduka. Mitos itu adalah "Tetap Sibuk," seolah-olah tetap sibuk dan membuat Time Pass akan menyelesaikan apa yang belum selesai antara Anda dan orang yang meninggal. Tidak akan karena tidak bisa. Tetap sibuk hanya menunda pekerjaan nyata yang harus Anda lakukan.
Hannah Cohen: Tn. Friedman, malam Tahun Baru yang lalu saya kehilangan teman lama saya karena bunuh diri. Saya merasa bersalah dan mati rasa dengan periode menangis di antara keduanya. Perasaan tidak diizinkan ketika saya tumbuh dewasa dan bahkan sekarang. Bisakah saya melakukan sesuatu untuk mencegah kehilangan yang tragis ini? Itu membuat saya ingin kembali ke kecanduan saya lagi. Rasa sakitnya mengerikan. Saya terpeleset. Saya kembali minum sehingga saya bisa terus tidak merasakan. Terima kasih. Dia akan menerima gelar Ph.D. dalam antropologi pada bulan Mei.
Russell Friedman: Aduh! Hannah. Satu aspek pertama - rasa bersalah menyiratkan niat untuk menyakiti. Bolehkah saya berasumsi bahwa Anda tidak pernah melakukan sesuatu dengan maksud untuk menyakiti teman Anda? Saya yakin saya benar - dalam hal ini kata bersalah adalah kata yang berbahaya. Mungkin lebih akurat untuk mengatakan bahwa hatimu hancur berkeping-keping dan bahwa kau kesulitan memikirkan masa depan tanpa temanmu. Saya akan membahas masalah kecanduan dalam beberapa menit.
David: Hannah, saya juga ingin menyarankan bahwa jika Anda telah tergelincir untuk minum untuk berurusan dengan Anda Emosi, mungkin sudah waktunya untuk mendapatkan bantuan profesional, yaitu, menemui terapis untuk berbicara tentang apa sedang terjadi.
Apakah ada gunanya, Russell, ketika orang harus menyadari bahwa menangani rasa sakit ini terlalu banyak dan mereka harus mencari bantuan profesional?
Russell Friedman: Dalam krisis, kita semua cenderung kembali ke perilaku lama. Kecanduan kita tentu memenuhi syarat sebagai "perilaku lama." Sangat sulit untuk melakukan sesuatu yang baru dan bermanfaat ketika krisis emosional terjadi.
Tidak pernah terlalu cepat untuk mendapatkan bantuan. Banyak orang menunggu, terutama tentang masalah kesedihan dan kehilangan, karena kita semua telah diajarkan pada waktu itu akan sembuh, dan bahwa kita tidak menjadi "kuat" jika kita memiliki perasaan yang disebabkan oleh itu kerugian.
David: Saya pikir itu sangat penting untuk diingat.
Izme: Saya telah mengalami empat kematian dalam keluarga saya dalam delapan bulan terakhir dan akan segera kehilangan anggota keluarga lainnya. Saya mengalami masalah berurusan dengan satu kerugian sebelum yang lain harus ditangani. Adakah saran yang mungkin membantu?
Russell Friedman: Izme: masalah dengan banyak kerugian adalah bahwa jika Anda tidak memiliki alat, keterampilan, atau ide untuk menangani kerugian pertama, maka Anda tidak memilikinya untuk yang kedua, ketiga, atau keempat - dan lebih dari itu, itu membuat Anda takut untuk berpikir tentang berurusan dengan yang lain, karena akumulasi perasaan yang disebabkan oleh sebelumnya kerugian. Anda harus kembali dan bekerja pada setiap kerugian - teknik di Buku Pegangan Pemulihan Duka dirancang untuk melakukan itu.
David: Situs web Mr. Friedman ada di sini: http://www.grief-recovery.com
Bagaimana Anda menghadapi klise seperti: "Anda harus bergerak maju" dan "waktu menyembuhkan semua luka," dll. yang teman-teman Anda dan orang lain lemparkan pada Anda?
Russell Friedman: Situs web kami menampilkan serangkaian 20 artikel yang dapat diunduh secara gratis. Salah satu yang saat ini sedang ditampilkan adalah berhak Warisan Cinta atau Monumen Kesengsaraan. Itu berbicara tentang bagaimana hubungan cinta tidak akan membuat kita lumpuh kesakitan setelah kematian.
Mengenai berurusan dengan komentar yang salah dan tidak membantu: Salah satu bahasa yang telah saya gunakan untuk diri saya dan mendorong orang lain adalah dengan hanya mengatakan: "Terima kasih, saya benar-benar hargai perhatian Anda. "Intinya adalah tidak harus mencoba mendidik seseorang ketika hati Anda hancur, atau mengalihkan perhatian Anda dengan menjadi marah kepada seseorang yang mengatakan kesalahan. sesuatu.
MicroLion: Bagaimana Anda mengatasi kehilangan hewan peliharaan? Orang lain sering tidak memahami intensitas kesedihan yang dapat terjadi akibat hal ini.
Russell Friedman: Wow! Saya menghabiskan setidaknya 20% dari waktu bangun saya untuk berurusan dengan pemilik hewan peliharaan yang sedang bersedih. Sangat memalukan bahwa banyak orang di masyarakat kita tidak mengerti bahwa hal yang paling dekat dengan cinta tanpa syarat yang pernah kita rasakan oleh manusia adalah dari hewan peliharaan kita. Pergi ke situs web yang disebut www.abbeyglen.com dan klik tombol pemulihan kesedihan. Di sana Anda akan menemukan beberapa artikel yang saya tulis untuk pemilik hewan peliharaan.
HPC-Brian: Bagaimana Anda menghadapi kematian ketika Anda berpikir bahwa Anda sudah mengatasinya dan itu kembali menghantui Anda
Russell Friedman: Karena kita telah disosialisasikan untuk menghadapi kesedihan di kepala kita (atau dengan kecerdasan kita) daripada secara emosional dengan hati kita, ada probabilitas sangat tinggi bahwa kita akan mencoba untuk hanya melewati dan melewati kerugian, tanpa mengambil tindakan yang benar-benar akan menyelesaikan rasa sakit. Yang tersisa adalah seperti serangkaian ranjau darat, yang dapat meledak kapan saja ada stimulus atau pengingat orang yang meninggal - bahkan beberapa dekade kemudian. Itulah sebabnya sub-judul buku kami adalah Program Aksi Untuk Melampaui Kematian, Perceraian, dan Kerugian Lainnya. Tanpa tindakan, yang dilakukan kebanyakan orang hanyalah menggeser rasa sakit itu dari pandangan.
katy_: Apakah lebih sehat untuk menyibukkan diri dan pikiran Anda dari masalah atau mendedikasikan waktu untuk memikirkannya?
Russell Friedman: Katy - Tidak, tetap sibuk adalah resep untuk bencana. Di sisi lain, hanya "berpikir" tentang kerugian juga tidak membantu. Yang dibutuhkan adalah serangkaian pilihan kecil dan benar yang mengarah pada penyelesaian yang belum selesai bisnis emosional dan pada gilirannya pada penerimaan realitas kehilangan dan retensi suka kenangan.
David: Berikut ringkasan singkat tentang apa yang telah dilakukan Katy:
katy_: Ketika saya berusia sekitar 12 tahun, saya mengalami beberapa perubahan besar dalam kehidupan. Anggota keluarga yang sangat dekat meninggal, ayah saya mengalami depresi dan menjadi orang asing bagi saya - saya merasa ini sangat sulit untuk dihadapi. Saya tidak yakin bagaimana menghadapi emosi. Saya mengemasnya, merasa bahwa saya akan baik-baik saja, tetapi saya menjadi sangat tidak bahagia. Saya harus berurusan dengan banyak emosi kompleks pada usia muda. Ini memiliki efeknya. Saya benar-benar merasakan kesedihan yang sangat besar. Saya berduka atas kehilangan masa kecil dan hidup saya.
Russell Friedman: Tentu saja, Katy, hasil lainnya hampir tidak masuk akal. Meskipun kita tidak bisa mengembalikan orang masa kecil mereka (saya juga tidak bisa mendapatkan milik saya), kita dapat membantu orang lain menjadi seperti itu lengkap dengan masa lalu, sehingga mereka tidak perlu menghidupkannya kembali dan mengulanginya lagi dan lagi - apakah saya membuatnya titik?
David: Kami sepertinya memiliki banyak orang di antara hadirin, Russell, yang telah menderita banyak kerugian yang sangat besar. Ini komentar lain:
angelbabywithwings: Saya memiliki banyak, banyak kerugian, dan saya tahu saya tidak pernah belajar bagaimana menghadapinya. Masa kecil yang traumatis, beberapa kematian dalam keluarga saya dalam empat tahun terakhir, dan mengalami depresi seumur hidup. Saya mengalami stroke 10 tahun lalu yang telah membuat saya kehilangan ingatan jangka pendek dimana saya tidak dapat mempelajari hal baru. Dua tahun lalu, saya ditabrak mobil dan mengalami patah tulang pergelangan kaki kanan. Saya menjalani operasi, dll - semua hal yang menyertainya. Operasi kedua adalah setahun kemudian untuk mengambil pin.
David: Semacam ini membawa saya ke pertanyaan, apakah Anda berpikir bahwa dengan banyak kerugian, kita membiarkan diri kita terbuka untuk menyalahkan diri sendiri? Seperti: "Kurasa aku pantas menerima rasa sakit ini."
Russell Friedman: David, jika kita tidak punya pilihan yang lebih baik, kita akan menggunakan apa pun yang tampaknya masuk akal. Tetapi, jika Anda menyalahkan diri sendiri, saya yakin bahwa menyalahkan diri sendiri adalah "kebiasaan." Dan jika Anda ingat, sebelumnya saya mengatakan bahwa dalam krisis kita kembali ke perilaku lama - perilaku lama adalah kebiasaan. Ketika Anda memperoleh keterampilan yang lebih baik, Anda dapat mengganti yang lama, yang tidak efektif.
pmr: Saya sepertinya tidak memiliki masalah dalam berurusan dengan kerugian akhir, seperti kematian, tetapi saya ingin tahu: Apa cara paling membantu untuk menangani kerugian yang dibiarkan terbuka, seperti dengan korban pelecehan yang tidak lagi dapat mempertahankan kontak dengan bahkan anak-anak mereka, karena hasil dari pelecehan di keluarga. Saya mengalami kesulitan menerima sepenuhnya kehilangan semua anak saya untuk ini.
Russell Friedman: pmr - Saya senang Anda membicarakan hal ini. Itu menunjukkan betapa pentingnya kita belajar cara-cara yang lebih baik dalam menangani kerugian. Saya sendiri, telah kehilangan kontak dengan seorang anak yang sangat dekat dengan saya karena berselisih dengan ibunya. Hati saya hancur, tetapi saya harus menghadapinya agar hidup saya tidak terbatas lebih jauh. Mengenai masalah pelecehan, tragedi itu eksponensial: ketika ada orang yang mengalami pelecehan seksual, fisik, emosional, dll. Cukup mengerikan bahwa pelecehan itu terjadi, tetapi tragedi itu bertambah ketika ingatan korban menciptakan kembali rasa sakit berulang-ulang dan menciptakan hampir tidak mungkin untuk mencintai dan aman hubungan. Pemulihan Duka sangat membantu dalam membatasi dampak yang sedang berlangsung dari hal-hal yang terjadi di masa lalu.
David: Berikut komentar audiens:
kaligt: Saya merasa seperti Anda, Russell, tetapi saya tidak ingin melanjutkan. Aku ingin bersamanya.
David: "Penerimaan" adalah salah satu bagian tersulit dari proses berduka.
Russell Friedman: David, penerimaan, dari sudut pandang pemulihan kesedihan, berbeda dari kegunaan lain dari kata itu. Bagi kami, penerimaan adalah hasil dari tindakan menyelesaikan apa yang belum selesai secara emosional.
kaligt - Saya mendengar Anda - keras dan jelas. Tidak jarang orang yang patah hati merasa seperti itu. Salah satu tragedi adalah bahwa orang menjadi takut dan memberi tahu Anda bahwa Anda tidak boleh merasa seperti itu. Saya lebih suka membiarkan perasaan Anda normal, tetapi tindakan apa pun pada perasaan itu tidak akan terjadi. Karena itu, penting bagi Anda untuk mempelajari cara-cara yang lebih baik untuk menghadapi perasaan yang Anda miliki. Anda tidak ingin hidup dalam rasa sakit seperti itu untuk waktu yang lama.
kaligt: Saya tidak berpikir tentang bunuh diri, tetapi saya sakit, dan apa pun yang terjadi, terjadi. Begitulah cara saya melihatnya sekarang - jauh berbeda dari yang saya lakukan sebelum putri saya meninggal. Saya tahu saya harus menerimanya. Saya masih terkejut tetapi sekarang telah menemukan keberanian untuk dapat menerima kematian karena saya tidak memiliki itu sebelumnya.
MicroLion: Mengapa rasa sakit kesedihan dan depresi tampaknya terus datang dalam "gelombang?"
Russell Friedman: Microlion, dalam buku kami, kami menggunakan frasa "roller coaster of emosi" untuk menggambarkan, secara umum, bagaimana perasaan sedih. Sebagian, itu karena tubuh kita memiliki semacam termostat, jadi ketika kita secara emosional kewalahan itu semacam mematikan kita. Di depan lain, faktor berapa banyak pengingat atau rangsangan untuk mengingat orang atau hubungan bervariasi.
rwilky: Tuan Friedman, lakukan perasaan / tahapan yang dijelaskan oleh Kubler-Ross di "Tentang Kematian dan Sekarat"terapkan pada tahap-tahap yang mungkin kita lalui dengan kehilangan orang yang kita cintai, pernikahan kita jika gagal, atau hewan peliharaan yang mati? Saya harap itu bukan pertanyaan konyol.
Russell Friedman: rwilky, dalam buku kami, kami dengan lembut memindahkan diri dari karya Elisabeth Kubler-Ross, yang bukan tentang kesedihan. Tahapan-tahapan yang dia jelaskan adalah tentang apa yang mungkin Anda lalui jika Anda diberi tahu bahwa Anda menderita penyakit terminal. Karena itu, walaupun saya telah berbicara dengan lebih dari 50.000 orang yang berurusan dengan kerugian, saya belum pernah bertemu dengan seorang yang menyangkal bahwa kehilangan telah terjadi.
Hal pertama yang mereka katakan kepada saya adalah, "ibuku meninggal" atau "suamiku meninggalkanku."
Del25: Pada tahap awal kesedihan yang hebat, apakah normal ingin sendirian dan tidak harus berinteraksi dengan orang lain segera?
Russell Friedman: del25, jika Anda berada di sini untuk seluruh obrolan, Anda mungkin ingat bahwa beberapa kali saya menyinggung "dalam krisis kita kembali ke perilaku lama." Itu mungkin satu masalah. Yang kedua mungkin adalah tingkat keselamatan yang dirasakan seseorang tentang menunjukkan kepada orang lain emosi mentah yang Anda rasakan mungkin menyebabkan Anda menghindari kontak. Dan ketiga, Anda menjadi ANDA, dan apa pun yang Anda lakukan tidak apa-apa dan normal, karena Anda bereaksi terhadap kehilangan Anda sendiri. Tidak ada yang bisa menilai Anda untuk itu.
jmitchell: Adakah saran yang bisa Anda berikan pada ibu yang berduka karena kehilangan bayi yang mati karena lahir mati?
Ibu yang kehilangan putrinya ini terus berlari dan tidak tahu bagaimana memperlambatnya. Ini sesuai dengan diskusi Anda tentang melakukan pekerjaan kesedihan yang sebenarnya.
Russell Friedman: Astaga, semua kehilangan adalah tentang hubungan. Masyarakat sering membahayakan ibu dan ayah yang berduka dengan menyiratkan bahwa karena mereka tidak mengenal bayi itu, tidak ada banyak kerugian, tetapi itu tidak benar. Dari saat seorang wanita hamil dia memulai hubungan dengan bayi di dalam dirinya. Ketika hubungan itu diubah oleh kematian bayi, itu sangat menghancurkan. Para ibu (dan ayah) harus bersedih hati dan menyelesaikan hubungan-hubungan itu sama seperti yang mereka lakukan pada orang lain dengan durasi yang lebih lama.
ict4evr2: Saya mengerti semua orang di sini untuk alasan yang sama. Untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku telah kehilangan seseorang yang istimewa dengan cara yang kejam. Saya belajar ini adalah proses yang panjang. Apakah ada yang pernah benar-benar melewati kematian yang begitu kejam dan tak terduga?
Russell Friedman: ict4evr2, tanpa ingin terlihat sederhana atau tidak peka, izinkan saya menyarankan bahwa lamanya waktu bukanlah masalah penting, bukan tindakan yang diambil dalam waktu yang dapat menyebabkan berkurangnya rasa sakit yang mengerikan yang disebabkan karena kehilangan. Selain itu, perlu diketahui bahwa "kekerasan" hanya satu aspek dari kerugian. Pertanyaan yang selalu kami tanyakan, meskipun mungkin terdengar kasar, adalah: "Apakah Anda akan merindukan mereka jika mereka mati dengan cara lain?" Hanya ada satu jawaban yang benar untuk pertanyaan itu. Adalah fakta bahwa mereka mati, bukan bagaimana, yang merupakan elemen kunci dari kesedihan.
David: Berikut tautannya ke HealthyPlace.com Komunitas Depresi. Juga, jangan lupa untuk mampir ke situs web Mr. Friedman: http://www.grief-recovery.com
Dan ini adalah tautan ke Buku Pegangan Pemulihan Duka: Program Aksi untuk Melampaui Perceraian Maut, dan Kerugian Lainnya.
pantera: Saya memiliki banyak kerugian sepanjang hidup saya, sebagian besar di masa kecil. Saya cenderung menutup diri untuk hubungan masa depan karena takut kehilangan lebih lanjut yang akan menyebabkan terlalu banyak rasa sakit. Ada saran?
Russell Friedman: Pantera, sekali lagi, hampir tidak masuk akal bagi Anda untuk melakukan hal lain, pada titik ini. Jika hati Anda penuh dengan rasa sakit dari kehilangan sebelumnya, itu hampir merupakan definisi "tidak dapat diatasi secara emosional" atau "tidak mampu membuat komitmen." Tugas penting adalah kembali dan menyelesaikan apa yang belum selesai dalam hubungan sebelumnya, jika tidak satu-satunya pilihan Anda adalah melindungi hati Anda dari masa depan. menyakiti. Itu sebenarnya bukan pilihan.
David: Terima kasih, Tn. Friedman, karena telah menjadi tamu kami malam ini dan telah berbagi informasi ini dengan kami. Dan kepada mereka yang hadir, terima kasih telah datang dan berpartisipasi. Saya harap Anda merasa terbantu. Juga, jika Anda menemukan situs kami bermanfaat, saya harap Anda akan meneruskan URL kami ke teman-teman Anda, teman-teman daftar surat, dan lainnya. http://www.healthyplace.com
David: Sekali lagi terima kasih, Russell.
Russell Friedman: Saya menghargai Anda mengundang saya dan saya harap saya membantu Anda yang datang malam ini. Terima kasih.
David: Selamat malam semuanya.
Penolakan: Kami tidak merekomendasikan atau mendukung saran dari tamu kami. Bahkan, kami sangat menyarankan Anda untuk membicarakan terapi, pengobatan atau saran dengan dokter Anda SEBELUM Anda menerapkannya atau membuat perubahan dalam perawatan Anda.
