Pikiran yang berpacu... tidak, pikiran yang berputar-putar.

Mulai sekarang, saya harus sudah berada di tempat kerja dalam enam jam. Seharusnya aku tidur sekarang, tapi aku tidak bisa. Dari pengalaman masa lalu, minum obat pada jam ini dengan sisa waktu tidur beberapa jam sebelum berangkat kerja sama dengan tidur. Tampaknya lebih baik daripada pergi bekerja dengan cemas dan kurang tidur atau, lebih buruk lagi, tertidur larut malam dan tidur selama shift saya. Tapi ini adalah reaksi pikiran saya terhadap peristiwa yang terjadi sebelumnya hari ini, yang membuat saya mempertanyakan pemahaman saya tentang realitas. Peristiwa itu sendiri tidak cukup penting untuk disebutkan secara rinci, setidaknya dalam pikiran saya (pun intended), dibandingkan dengan reaksi saya dan bagaimana hal itu menyebabkan saya mengetik entri blog ini pada jam 1 pagi. Hari saya dimulai dengan pergi ke klinik umum untuk janji terapi dan psikiatri saya, bergaul dengan dua teman saya lama tidak bertemu (salah satunya aku pernah berselisih), membantu orang tuaku dan bersiap-siap kerja. Penunjukan psikiatri adalah buang-buang waktu. Meskipun saya suka bahwa psikiater saya blak-blakan dengan kejujurannya, tampaknya hari ini apa yang saya katakan lebih merupakan gangguan daripada apa pun yang signifikan. Saya bertemu dengan kedua teman setelah itu, yang sangat saya nantikan. Teman yang saya temui tampak teduh seperti sebelumnya dan, meskipun saya ingin merasa percaya diri padanya sebagai teman, dia hanya menurunkan mood saya. Dalam perjalanan ke tempat orang tua saya, saya berulang kali (lebih) menganalisis perilakunya dan hal-hal yang dia katakan... perlahan, paranoia saya tumbuh. Di tempat orang tua saya, saya gelisah dan pemarah. Saya tidak menyerang mereka tetapi saya mempertanyakan alasan mereka di balik pembersihan yang harus dilakukan dan menyebutkannya kepada mereka. Masalah dengan semua ini, yang membuat saya sangat frustrasi, adalah bahwa semua yang terjadi bukanlah masalah besar, dengan asumsi saya tidak paranoid tentang apa pun yang saya sebutkan di atas, dengan pengecualian psikiater saya (itu subjek yang berbeda di diri). Jadi yang disebut teman saya ingin mengacaukan pikiran saya. Jadi orang tua saya merasa mereka harus memberikan alasan untuk membersihkan rumah ketika kebenaran sudah cukup. Tetapi paranoia saya mempengaruhi penilaian saya terhadap orang-orang dengan sangat negatif. Karena saya adalah orang yang berpikiran sederhana untuk memulai, nuansa bukanlah poin kuat saya. Banyak petunjuk halus, terutama dalam percakapan, yang tampak sangat jelas bagi 99,9% orang yang terbang tepat di atas kepala saya. Kadang-kadang, seolah-olah alam bawah sadar saya muak dengan pikiran sadar saya yang tidak menangkapnya, akan mendorongnya ke dalam kesadaran saya dengan emosi negatif yang kuat. Perasaan tidak mampu mengendalikan kerentanan yang begitu besar dan/atau penerimaan masalah dan ketidakamanan saya sendiri membuat saya takut sampai pada titik menyesuaikan diri dengan rasa takut. Dengan itu membawa rantai demi rantai yang melemahkan dan perlahan meremas hidup saya. Entri ini mungkin memiliki celah detail penting yang mungkin membuat ini sulit untuk diikuti, tetapi saya terlalu lelah untuk mengedit ini. Intinya adalah bahwa saya tersesat dalam masalah saya. Saya ingin / perlu mengatur kepala saya dan mengambil hidup saya kembali tanpa tergantung pada obat-obatan dan terapi. Aku hanya tidak tahu bagaimana.

Terakhir Diperbarui: 14 Januari 2014