Tantangan Kencan Cepat Saya: Menemukan Terapis ADHD Baru

Jadi, seperti yang saya sebutkan di posting terakhir saya, dalam dua bulan istri non-ADHD saya, dua anak-anak ADHD, anjing besar kami, dan diri ADHD saya yang berantakan mengepak hidup kami dan meninggalkan Hawaii setelah tinggal di sini selama sepuluh tahun dan pindah ke Georgia agar lebih dekat dengan orang tua kita yang sudah lanjut usia dan sisa dari kedua sisi yang diperluas keluarga. Secara lahiriah saya baik-baik saja - membuat kalender ditandai, berkemas, membuang barang-barang, dan menyisihkan barang untuk penjualan garasi.

Di dalam, pada suatu hari saya seharusnya memilah-milah sejumlah besar kaset VHS dari acara TV lama yang saya tulis atau arahkan, saya seorang kepanikan, bencana yang menakutkan. Tapi saya belajar menggunakannya teknik menenangkan untuk mencegah kepanikan di dahi dan dadaku agar tidak meledak menjadi neraka tiga alarm - selama itu aku telah diketahui sangat gelisah karena asosiasi bebas saya yang benar-benar keluar dari mulut saya ke belakang. Jadi sebelum saya sampai sejauh itu, saya membuang semua kaset VHS ke tempat sampah. Saya tidak suka hidup di masa lalu; gambar saya yang duduk di sekitar berkabut dengan mata cucu-cucu masa depan menonton episode lama "Melrose Place" dan "Baywatch Hawaii" langsung menakuti saya sampai mati. Tetapi membuang kaset hanya membantu sementara.

Karena saat ini saya melihat langkah ini, masa depan saya, dan masa depan keluarga saya, sebagai hutan lebat yang belum dipetakan yang dipenuhi dengan ancaman.

Saya bisa mengatasinya. Saya berbaring, kerjakan nafasku, dan dengan tenang biarkan apa yang mengganggu saya melayang, seperti yang disarankan psikiater saya. Tetapi yang mengapung, dan tidak akan hilang, adalah kenyataan bahwa ketika kita pindah ke Georgia, saya harus menemukan psikiater baru.

Hari berikutnya adalah milikku terapi janji. Saya biasanya muncul sedikit khawatir karena saya tidak tahu apa yang akan saya katakan setelah kami selesai dan dia bertanya seperti biasa, "Jadi, bagaimana kabarmu?" Tidak kali ini. Kali ini saya punya masalah yang pasti untuk dibahas. Tetapi ketika psikiater saya - sebut saja dia Mike (bukan namanya, tapi dia mengingatkan saya pada teman pelatih sepakbola saya Mike, jadi cocok) - menanyakan pertanyaan awal itu, saya tidak memperhatikan. Saya menatap cetak alami di dindingnya. Saya selalu berpikir dua monokrom, gambar kontras dalam cetakan adalah daun mati di sisi kiri dan cabang pohon di langit kelabu di sebelah kanan. Tapi sekarang saya tidak yakin. Itu bukan cabang pohon di sebelah kanan. Apakah itu aliran, terbelah atas kerikil? Dan daunnya, apakah itu tangan? Tidak, itu hanya daun. Kupikir. Mungkin daun maple. Tapi itu pasti aliran di atas kerikil, bukan cabang.

Ketika saya menemukan diri saya menimbang kemungkinan hasil cetak sebagai tes / trik Rorschach / Escher yang disengaja, saya menutup mata, melepaskannya, dan menoleh ke Mike. Dia duduk di kursinya, tersenyum, merasa tenang, menungguku untuk menjawab pertanyaan yang tampaknya sederhana, "Bagaimana kabarmu?" pertanyaan dalam waktu berapa pun yang saya perlukan, dan dengan cara apa pun saya mau.

Psikiater Terburuk yang Pernah Saya Miliki

Saya memiliki terapis di masa lalu yang akan memanggil sedikit tamparan verbal, "Frank? Jujur?" mencoba memaksaku untuk fokus. Itu tipe aula-monitor, yang memberi tahu Anda bahwa jika Anda melakukan ini, hanya saja, Anda semua akan lebih baik - saya tidak pernah bertahan lama dengan jenis itu. Tapi saya sudah lebih buruk.

Pada usia awal dua puluhan setelah mengalami gangguan ringan, saya menjalani perawatan psikiatris yang merawat saya yang meresepkan obat anti-psikotik dosis besar. Minggu demi minggu saya terisak bahwa obat-obatan tidak membantu, dan lebih buruk lagi, bahwa mereka mengubah seluruh dunia menjadi puding yang tidak bisa dipahami. Dia hanya mengangguk dan hmm-hmm dan membuat catatan pada buku catatan bodohnya. Saya akhirnya berhasil keluar dari dia dan obat-obatan, dan menyatukan diri saya sendiri, tetapi Anda mungkin bisa mengatakan saya masih menyimpan dendam kecil.

Di usia tiga puluhan, saya melihat seorang psikolog yang mengatakan kepada saya bahwa saya tidak punya masalah minum dan mengatakan semuanya adalah kesalahan istriku. Yang ini adalah favorit saya sepanjang waktu. Lalu aku bosan menyalahkan orang lain untuk semuanya dan bosan bertingkah pura-pura dengan ayahku dengan meninju bantal sofa. (Omong-omong, ayah saya tidak pernah mendukung dan ramah kepada saya. Terapis mungkin memiliki beberapa masalah ayah.)

Dalam hal terapis, saya memiliki dissector mimpi, juri jauh, diagnostik klinis, pria rumahan dengan seorang afghan di atas pangkuannya, dan Nellie yang gugup yang tampaknya siap melompat keluar jendela dengan ketakutan setiap kali aku menunjukkan naik. Faktanya, sampai terapis yang saya miliki selama tujuh tahun sebelum Mike, saya yakin saya tidak akan pernah terhubung dengan orang-orang ini. Saya terus mengatakan apa pun untuk membuat terapis senang sehingga dia menulis resep untuk obat-obatan saya dan itu akan menjadi itu.

Tetapi Mike dan pendahulunya Richard (yang saya tulis ketika dia pensiun) mengubah semua itu. Kedua orang ini telah mendengarkan dengan seksama, tetapi lebih dari itu - ketika berbicara, bahasa dan materi pelajaran selalu membantu saya menemukan cara untuk mengatasi masalah saya dari sudut pandang saya. Seperti pengintai perbatasan, mereka membantu saya memotong hutan untuk menemukan rute yang membawa saya ke tempat yang ingin saya tuju. Sebagai bonus, baik Richard maupun Mike telah menjatuhkan banyak wawasan yang cerah dan berkilau di jalan yang harus kita temukan bersama.

Jadi ketika Mike bertanya apa yang saya lakukan, saya mencoba menjawab sejujur ​​mungkin. "Aku baik-baik saja, kurasa... Hanya hal prisma yang kau tahu? Segala sesuatunya baik-baik saja jika Anda melihatnya dari satu arah, tetapi putar sedikit saja dan jelas bahwa hidup Anda adalah kepura-puraan yang kosong dan tidak berguna. Mungkin tidak seburuk itu, tetapi akhir-akhir ini sepertinya saya telah melawan kegelapan lebih dari biasanya. Tapi mungkin itu hanya bagaimana saya melihat sesuatu. Seperti daun yang tercetak di dinding Anda - satu menit itu pohon, menit berikutnya itu adalah sungai yang menderu dengan tangan putus asa seorang pria yang mencari bantuan sebelum ia tenggelam atau berlari ke bebatuan. Apakah cetakan itu seharusnya melakukan itu? Maksud saya apakah Anda mendapatkannya untuk membantu orang berpikir tentang persepsi mereka? "

Mike melirik cetakan. "Sebenarnya, aku mendapatkannya di Pottery Barn. Saya pikir itu tampak damai. ”

Dia tersenyum. Aku mengangkat bahu. Dan kami menghabiskan empat puluh menit berikutnya memotong hutan kegelapan dan kebingungan yang terus-menerus saya lawan, mencari berbagai cara untuk menenangkan diri dan membawa cahaya. Tepat pada akhirnya saya ingat apa yang ingin saya bicarakan dengannya - hanya dua bulan sebelum saya pindah. Apa yang akan aku lakukan? Setelah akhirnya menemukan Richard dan kemudian Mike, saya akan merasa terlalu beruntung untuk itu terjadi pada saya lagi. Selain itu, Richard merekomendasikan Mike, dan Mike tidak tahu ada psikiater di Georgia, kan?

Mike bilang tidak, dia tidak. Tapi kemudian matanya menyala. "Aku punya ide, proyek untukmu. Mengapa Anda tidak mulai mencari terapis baru Anda sekarang? Panggil beberapa psikiater; beri tahu mereka apa yang Anda cari. "

"Apa, maksudmu seperti... belanja?"

"Ya," kata Mike, "Kenapa tidak? Ini bisa membantu Anda memasukkan kata yang Anda inginkan dari kata dokter. Anda bahkan bisa menulis tentang itu. "

Ini bukan belanja, saya pikir nanti di dalam mobil. Ini kencan psiko-terapis-telepon-terapis, dengan saksi. Tetapi mungkin itulah cara saya dapat menemukan pramuka perbatasan berikutnya.

Diperbarui pada 15 September 2017