Rutinitas Kerja untuk Wanita ADHD

Kebosanan set in dan hits seperti batu besar. Saya sudah bekerja selama satu tahun dan lebih. Seharusnya masih banyak yang bisa saya pelajari, namun saya merasa dikurung.

Sangat menyakitkan menjalani hari; rutinitas terasa seperti jaket ketat. Bangun, pergi ke kereta bawah tanah, masuk ke kerumunan tanpa henti di mana tidak ada senyum, tiba di tempat kerja, nyalakan komputer dan mulai memindai apa dan siapa yang akan menulis tentang selanjutnya. Saya mencoba mencari tahu apakah itu kebosanan atau depresi. Apa pun itu, rasanya mengerikan. Saya memimpikan Paris, Roma, saya memimpikan bepergian ke seluruh dunia. Saya bermimpi melarikan diri sebagian besar waktu.

Saya berpikir bahwa pergi akan membantu, bahwa bermain ski melalui pegunungan yang diselimuti salju yang indah akan menghilangkan bla, hanya saja memperburuknya, dengan cara terburuk. Saya kembali pada Sabtu malam dengan perasaan seperti kebahagiaan dan antusiasme yang cepat tergelincir - bukan perasaan yang baik sama sekali.

Semua yang pernah saya impikan di tempat kerja saya dapatkan, namun saya tidak bahagia. Hari ini, saya merasa seperti badai mengamuk di dalam. Banyak yang berhubungan dengan non-pacar yang pada dasarnya tidak pernah mengirim email, tidak pernah menelepon, tidak pernah mengirim SMS. Saya menyebutnya anti-pacar. Saya sampai pada kesimpulan bahwa saya benar-benar tidak tahu apa yang saya inginkan, dan saya hanya ingin ditinggal sendirian. Saya perlu waktu untuk berpikir dan merenung. Saya butuh waktu sendiri.

Non-pacar tidak puas karena dia melakukan apa yang dia inginkan, tetapi saya tidak mendapatkan apa yang saya inginkan. Saya ingin hubungan, saya ingin seseorang yang akan membalas email saya, saya ingin seseorang yang akan menanggapi kebutuhan saya dan bertanya bagaimana saya lakukan. Dia tidak menyenangkan saya, jadi mengapa saya harus melanjutkan ini? Mengapa saya harus bersama seseorang yang tidak memenuhi kebutuhan saya? Saya diberitahu bahwa salah satunya ciri-ciri ADHD adalah impulsif dan ketidaksabaran, dan saat ini itulah yang saya lawan. Saya ingin memanggilnya dan mengoceh semua yang saya tidak suka tentang dia, sementara sebenarnya, saya harus mengabaikannya. Saya duduk sendirian saat itu mengamuk di dalam diri saya, dan saya ingin itu berakhir.

Saya mengobrol dengan pacar hari ini, tentang kesengsaraan di tempat kerja, tentang kesengsaraan di dalam - mengapa saya tidak bisa lebih bahagia? Saya memiliki hampir semua yang saya inginkan... bukan? Aku mengeluh tentang kebosanan, merasa sangat sulit untuk menyelesaikan sesuatu. Saya merengek tentang orang-orang yang tidak ada dalam hidup saya, tentang sulit untuk mengikuti percakapan, dan dia berkata kepada saya, "Mungkin Anda bukan ADHD, mungkin Anda sadis." Saya memikirkannya sebentar dan bertanya-tanya apakah itu benar benar. Mungkin saya seorang sadis dan hanya tertarik pada kesengsaraan.

Diperbarui pada 11 Oktober 2017