Parenting Dissosiatif: Memori, Kesalahan, dan Sekolah Menengah

Terima kasih banyak telah memposting ini... Sangat menakutkan untuk mencoba merasa tidak peduli seberapa keras Anda berusaha, Anda tetap tidak dapat berhasil. Anak-anak Anda mungkin sudah dewasa sekarang, tetapi saya harap mereka memperhatikan betapa kerasnya Anda mencoba dan tidak pernah menyerah. Putri saya berusia 9 tahun dan memiliki kesulitan yang sangat aneh dengan ingatan sejak kami mulai mengasuhnya ketika ia berusia 3 tahun. Dia adalah salah satu manusia termanis yang pernah berjalan di bumi ini, hanya seorang wanita muda yang cerdas, penuh kasih, perhatian, dan bijaksana. Dia menjelaskan kepada penasihatnya bahwa dia sudah lupa siapa dia dan semua orang yang dikenalnya 4-6 kali sehari selama beberapa menit, dan sambil menunggu dr appt., Saya mulai mencari-cari. Sangat mungkin dia memiliki semacam gangguan disosiatif, baik dari sejarahnya maupun pengalamannya saat ini... Dan dia menyalahkan dirinya sendiri untuk hal-hal yang tidak dia ingat. Aku akan memberitahumu apa yang aku katakan padanya: itu bukan salahmu. Setiap orang memiliki sesuatu dalam hidup mereka yang membuatnya sulit, ini adalah urusan Anda. Terus lakukan yang terbaik, karena itu berhasil.

Saya lupa waktu setiap hari. Beberapa tahun yang lalu saya perhatikan barang-barang akan muncul di rumah saya. Hari ini sangat menegangkan karena saya perhatikan ada perubahan di tempat-tempat paling aneh. Seolah-olah mereka pindah sendiri atau aku tidak sendirian. Itu hanya terjadi sejauh yang saya tahu beberapa kali dalam sebulan. Semakin sulit bagi saya untuk menemukan dokter untuk mendengarkan saya dan untuk benar-benar mengakui bahwa saya menderita DID. Saya telah berbicara dengan dokter tentang hal itu sepanjang hidup saya dan setiap orang memiliki diagnosa yang berbeda.

Saya punya DID. Saya sudah dikenal selama bertahun-tahun tetapi telah menyimpannya untuk diri saya sendiri. Saya berhenti terapi ketika mereka menyarankannya. Saya dulu dan masih takut. Saya ingin memiliki kehidupan normal, Anda tahu, dengan anak-anak dan seorang suami dan sebuah rumah dengan pagar putih dan semacamnya. Sepertinya diri saya yang tersembunyi telah membuatnya sangat sulit untuk menemukan kebahagiaan saya. Saya sudah menikah, tetapi setiap hari adalah perkelahian. Dia tidak mengerti mengapa suatu hari saya katakan dan lakukan dan berpakaian satu arah, maka hari berikutnya saya sepertinya sudah lupa semua tentang itu dan saya "orang lain" dia mencintai salah satu dari saya dan membenci yang lain dan tidak memiliki kesabaran untuk ketiga. Yang terburuk, dia tidak percaya pada penyakit mental yang saya pikir merupakan berkah sehingga dia tidak akan pernah menebak penyakit saya rahasia, tetapi sekarang aku sudah mencoba menjelaskan untuk menyelamatkan hubungan kami yang gagal, aku melihatnya untuk kutukan itu adalah. Selain itu, salah satu dari saya membencinya dan terus menyakitinya dan saya bisa menebusnya lagi. Ditambahkan ke campuran, kami memiliki dua anak laki-laki 5 dan 2 yang keduanya memiliki ASD dan tanda-tanda DID tertua saya. Alter-nya kejam dan kasar dan kadang-kadang menyakiti dirinya sendiri. Sekarang dia memiliki seseorang yang tampaknya perempuan. Suamiku bersikeras tidak ada yang namanya penyakit mental dan mengatakan putra kami hanya berusaha mendapatkan perhatian. Saya masih tidak ingin keluar dengan penyakit saya karena saya takut seseorang akan menggunakannya untuk mengambil anak laki-laki saya dari saya dan terlepas dari perubahan saya, kami mencintai anak-anak kami lebih dari hidup. Saya tahu jika anak-anak saya tidak ada di sini, saya akan bunuh diri sejak lama. Saya tahu dalam menghadapi perceraian darurat, saya butuh bantuan, tetapi adakah yang bisa memberi tahu saya, jika saya mendapatkan bantuan, dapatkah itu digunakan melawan saya untuk membawa anak-anak saya pergi?

8 Januari 2018 pada jam 8:49 malam

Hai Jess,
Ini membantu saya untuk meletakkan segala sesuatu di ponsel saya dengan alarm. Terapis dan instruktur saya di perguruan tinggi berpikir saya sangat berorientasi dan teratur, tetapi anak-anak saya akan tertawa jika mereka mendengarnya. Di depan ponsel pintar saya akan melewatkan janji, meskipun memiliki kalender dan papan tulis putih di lorong untuk mengingatkan saya. Ini bekerja sampai batas tertentu, tetapi alarm yang bekerja lebih baik untuk saya.

Saya mencari melalui sumber daya Internet untuk mengasuh anak dengan DID dan saya menemukan ini. Saya akan segera menjadi ibu muda dengan DID. Saya hanya 25 dan anak saya akan jatuh tempo pada bulan Agustus. Suami saya, tentu saja, mendukung saya dan perubahan saya, tetapi saya tidak tahu bagaimana cara mengasuh anak ini.
Saya suka berpikir saya memiliki pegangan yang sehat pada gangguan saya tetapi masalah memori membuat saya gila. Saya selalu mengulangi diri saya sendiri karena saya tidak ingat memberi tahu orang lain apa yang baru saja saya katakan. Saya menanyakan pertanyaan yang sama berulang-ulang karena saya tidak ingat apa jawabannya atau bahkan jika saya mengajukan pertanyaan. Saya harus meninggalkan tagihan di lemari es dan menghapusnya saat mereka dibayar dan memeriksanya setiap hari untuk memastikan saya tidak melewatkan tanggal jatuh tempo. Saya merasa seperti seseorang dengan demensia dini karena kadang-kadang saya tidak dapat mengingatnya.
Jadi saya kira pertanyaannya adalah, apa cara efektif Anda untuk melacak tanggal-tanggal penting. Saya tidak bekerja sekarang sehingga saya tidak memiliki sistem yang sudah diatur tetapi saya tahu saya benar-benar akan membutuhkannya. Saya akan mencoba dan mengingat tanggal-tanggal penting tetapi seperti yang Anda katakan, itu tidak selalu berhasil. Jadi saya akan membutuhkan sistem yang baik. Apa yang berhasil untuk Anda?

Salam untuk semua,
Saya sangat senang ketika saya menemukan blog ini. Saya bisa mengidentifikasi dengan segalanya. Saya juga bi-polar bersama dengan gangguan kepribadian.
Saya menyalahkan masalah ingatan saya di samping yang disebabkan oleh kemo selama setahun setelah didiagnosis dengan melanoma. Saya tahu itu lebih dari masalah memori ketika saya bangun untuk melihat saudara perempuan saya, dengan siapa saya hidup dengan berpakaian; Saya bertanya ke mana dia pergi dan dia menjawab, "untuk bekerja" dengan ekspresi bingung di wajahnya dan saya berkata, "apa yang terjadi pada hari Sabtu dan Minggu"? Saya tidak ingat ke mana saya pergi, apa yang saya makan atau bahkan apa yang saya kenakan! Saya tahu ini lebih dari sekadar masalah memori. Memori jangka pendek saya tidak ada! Menakutkan, memalukan karena saya tidak dapat melakukan percakapan normal dengan orang-orang dan membuat frustrasi. Dunia saya berputar di sekitar kalender, catatan tempel dan pengingat telepon. Saya belum didiagnosis secara profesional tetapi setelah membaca blog ini saya pasti akan berbicara dengan dokter saya. Terima kasih kepada Anda semua yang cukup berani untuk membagikan cerita Anda.

Saya memiliki ingatan terburuk di dunia. Aku begitu linglung sehingga kadang-kadang aku merasa benar-benar bodoh. Ini terdengar seperti sesuatu yang akan saya lakukan, ketinggalan hari pertama sekolah. Informasi masuk ke kepala saya (seharusnya) dan saya tidak tahu ke mana perginya.

Hai Holly,
Terima kasih atas komentar baik Anda. Ketika saya membaca kembali apa yang saya tulis, saya bisa melihat di mana saya membuat pernyataan selimut tentang anak-anak normal. Itu hanya kepahitan dan kecemburuan saya yang datang dan itu baik bagi saya untuk memiliki realitas memeriksa tanggapan Anda. Tentu saja sebagian besar orang tua sadar dan berterima kasih kepada anak-anak mereka dengan baik, ditambah mereka memiliki perjuangan pribadi mereka sendiri, dan dari rasa sakit saya sendiri, komentar saya agak picik untuk sedikitnya.
Blog Anda benar-benar menyentuh ketika Anda menulis tentang pengalaman Anda mencoba menjadi orang tua anak Anda saat menderita penyakit mental. Saya duduk di sini lumpuh karena penyakit saya, merasa bersalah karena tidak lagi terlibat dalam kehidupan anak saya yang lain (anak saya yang sakit tidak mau berurusan dengan saya). Namun anak saya yang baik, anak perempuan berusia 10 tahun adalah kebalikannya - mencoba memberi kompensasi kepada saudara lelakinya? Dia ceria, bersemangat, positif, penuh kasih sayang dan kita hampir bergabung. Karena saya sedang tidak sehat sekarang, dia duduk di sana bersama saya dan menonton tayangan ulang Dallas.
Di dunia yang sempurna, saya ingin mengajarinya memasak, membersihkan kamarnya, membantu tugas-tugas, terlibat dengan sekolahnya. Itu dimulai seperti itu - sampai anak saya sakit dan membawa saya ke bawah dengannya.
Teman dan keluarga saya tidak mengerti, dan sulit untuk mencoba bersama dengan mereka, dan mencoba untuk membicarakan hal-hal normal sembunyikan semua rasa sakit yang saya alami - mereka pernah mendengarnya dari saya sebelumnya - sangat melelahkan untuk menjadi orang yang mengambil dan tidak mampu menjadi memberi. Saya tidak ingin memanggil siapa pun karena saya akan menangis hanya mendengar suara mereka yang baik. Saya hanya ingin melakukan itu LAGI!! Selamat komedi tua itu harus berhenti !!
Saya harus menyebutkan saya seorang perawat psikiatris yang bekerja di sini di British Columbia, Kanada. Saya mendapat imbalan dari pekerjaan alih-alih dari kegagalan, frustrasi, dan kekecewaan yang terus-menerus dari rumah. Saya memiliki wajah yang berbeda dan tangki lain yang tidak kosong dan saya dapat memberi dan menginspirasi dari hati, pendidikan dan pengalaman saya.
Saya melakukan percakapan yang luar biasa dan hidup dengan sekelompok pasien yang sakit mental cukup untuk dirawat di rumah sakit. Mereka semua berpendidikan lebih tinggi, lebih cerdas dan berpengetahuan daripada saya. Teori dan pendapat yang mereka miliki, semua berpendidikan universitas, beberapa lebih dari satu derajat, tetapi terlalu sakit saat ini untuk dapat berfungsi dalam kehidupan sehari-hari mereka.
Saya dapat terdengar lebih optimis dari ini, saya hanya mengalami saat-saat yang rendah. Syukurlah untuk blog ini - tempat di mana saya tidak berbicara bahasa asing dan orang-orang mengerti, ditambah saya bukan lagi satu-satunya, saya sekarang dapat berbicara tentang diri saya sendiri.
Anda dan saya memiliki penyakit yang berbeda - depresi bipolar sendiri, tetapi hasilnya masih sama - sakit, rasa bersalah, dan frustrasi.

16 September 2010 jam 6:50 pagi

Hai,
Saya juga memiliki penyakit mental, tetapi yang menyulitkan adalah saya juga memiliki kebutuhan khusus yang sangat menantang dan anak yang sakit mental berusia 13 tahun. Jadi Anda menempatkan kami berdua bersama dan resepnya tidak bagus.
Saya telah menderita banyak kesalahan atas apa yang belum dapat saya lakukan, untuk mengikuti semua saran yang diberikan kepada saya oleh para ahli tentang bagaimana menjadi orangtua anak saya - saya memang memberinya cinta dan rumah yang stabil - semua kesehatan saya dan waktu saya telah meneliti cara untuk membantunya, berjuang untuk sumber daya, yang sekarang saya telah menerima pada dasarnya semua mereka. Kemudian semua masukan dan saran mendorong saya ke ujung tanduk - saya akhirnya harus mengatakan tidak, mendorong para ahli dan meminta mereka untuk meninggalkan kami sendirian.
Saya percaya anak saya mungkin telah melakukan yang lebih baik jika saya bisa mempertahankan konsistensi semua saran mereka - tetap cukup tangguh untuk menahan semua perlawanannya, menentang dan marah, tetapi penyakit mental saya akibat depresi bipolar diperburuk dengan sejumlah besar stres yang terlibat mencoba menjadi orangtua yang sangat menantang ini anak.
Saya seharusnya konsisten dengan membuat dua anak saya melakukan pekerjaan rumah, memasukkan lebih banyak energi ke dalam nutrisi seimbang, menyikat gigi, kegiatan yang lebih produktif, tetapi saya hampir tidak memiliki energi emosional dan fisik yang cukup untuk memenuhi kebutuhan dasar mereka, yang ada untuk mereka, memastikan mereka memiliki makanan, cinta, rumah yang stabil. Hanya itu yang bisa saya lakukan. Hanya kelangsungan hidup dasar. Saya merasa saya telah mengubah mereka secara singkat - waktu dihabiskan bersama para ahli, janji temu, waktu tambahan yang diperlukan untuk mencoba membantu anak saya, ditambah para ahli ingin saya menemukan waktu "saya". Itu sangat mungkin terjadi pada seseorang tanpa penyakit mental, yang tidak memiliki tantangan ekstra yang saya miliki.
Tidak ada kesempatan untuk dapat menerima begitu saja apa yang keluarga lain tampaknya dapat menerima begitu saja - anak-anak normal yang tidak cacat mental, yang dapat mengambil bagian dalam kegiatan normal, anak-anak yang tidak menderita depresi dan terus-menerus sedih, marah dan negatif. Kita tidak bisa hidup sebagai keluarga - suami saya adalah pengasuh utama untuk putra saya yang berusia 13 tahun - saya pengasuh utama untuk anak perempuan saya yang berusia 10 tahun. Kita tidak bisa melakukan apa pun sebagai keluarga, pergi keluar, mengundang orang-orang, bahkan duduk bersama di meja makan - anak saya sakit keras.
Saya mencoba untuk menikmati saat-saat tenang yang langka ketika tidak ada tornado yang terjadi di rumah kami, di mana kita masing-masing menderita. Saya mencoba melihat ke depan untuk beberapa tahun dari sekarang, berharap akan ada akhir dari ini, dan berharap untuk kehidupan yang sulit yang lama, tidak menyadari bagaimana hidup saya menjadi jauh lebih sulit.
Maaf terdengar seperti pelacur.

11 September 2010 pukul 12.20 siang