Bipolar untuk Ulang Tahun Anda: Hari Lain dengan Gangguan Bipolar

Ini ulang tahun saya minggu ini jadi saya memutuskan untuk mengambil libur seminggu, bersantai dan melakukan sedikit pembersihan musim semi untuk mengisi waktu saya. Sejauh ini saya belum banyak melakukan, tapi tidak apa-apa. Saya sudah berdiet untuk sementara waktu dan melakukan aerobik air 2x seminggu. Saya telah berhasil kehilangan ukuran seluruh celana dalam meskipun obat dengan memotong waaaaay kembali pada apa yang saya makan dan memotong kenyamanan junk food. Apakah saya berhasil mempertahankannya mungkin akan menjadi cerita lain, tetapi untuk saat ini saya memilih untuk menikmati kemenangan saya. Seperti blogger sebelumnya, saya terlalu sering melewatkan apa yang saya lewatkan selama bertahun-tahun, terutama pada hari ulang tahun saya dan sekarang lebih dari 1/2 hidup saya telah berakhir. Benar-benar menyebalkan, tetapi saya masih terus berusaha untuk membuat langkah kecil menuju beberapa perubahan positif. Lagi pula apa alternatifnya. Sekarang musim semi di sini mengingatkan saya pada apa yang nenek saya katakan "Belajar mekar di mana Anda ditanam". Saya merasa lebih seperti rumput tua layu yang telah dituangkan oleh seseorang untuk pemutih, tetapi alih-alih mengasihani diri sendiri hari ini, saya membeli karangan bunga bakung berwarna cerah yang bagus untuk saya. meja untuk menghiburku dan kemudian keluar untuk berjalan-jalan di bawah sinar matahari mempraktikkan meditasi yang penuh perhatian di sepanjang jalan dengan dalam-dalam menghirup aroma harum cherry bunga

Natasha,
Ini membuat saya tersenyum dan tertawa hari ini. Itu membuat saya memikirkan kartu ulang tahun yang saya terima. Dikatakan "satu hari hanya penting jika Anda seorang pisang" (dengan gambar-gambar pisang kuning sempurna dan kemudian pisang sedikit cokelat dengan titik-titik hitam). Saya sering berharap bahwa saya bisa memberikan kembali kelainan bipolar saya kepada ayah saya yang menjadikan hidup saya seperti neraka.

ldycheroke57, saya suka membaca komentar Anda. Terutama paragraf terakhir. Saya juga mencoba melakukan beberapa hal secara ekstrem, hanya untuk merasakan momen, merasakan kesibukan, sesuatu untuk dicoba pada saat-saat di mana saya tidak ingin hidup... Saya dapat berhenti dan mencoba mengingat bahwa dalam kenyataannya saya lebih suka meremas yang paling saya bisa dalam hidup saya... bipolar atau tidak!

Hai Meredith,
Ya saya mengerti. Tetapi ketika saya mengalaminya, rasanya menyenangkan memiliki orang asing mengucapkan Selamat Ulang Tahun. Tidak ada harapan di pihak saya, jadi saya hanya bisa tersenyum pribadi. Ini tidak seperti stres yang tinggi dari sebuah pesta.
Tetapi untuk masing-masing miliknya, tentu saja.
- Natasha

Hai David,
Saya tahu perasaan itu. Tetapi jika ada satu titik cerahnya adalah ini: ulang tahun Anda hanya datang setahun sekali :)
Mungkin memilih hari Selasa sebulan dari sekarang, pergi bersama teman, dan hanya merayakan untuk diri sendiri. Bukan ulang tahun. Hanya hari "yay me". Ketika Anda merasa seperti itu. Tidak ketika kalender memberitahumu. Karena akan ada hari-hari di mana Anda merasa tidak seperti yang Anda lakukan sekarang, dan mereka layak dirayakan.
- Natasha

Begitu saya melewati usia 40 tahun, saya sering merasa takut pada hari ulang tahun saya karena banyak alasan yang Anda dan David bagikan. Semakin tua dalam budaya pemujaan kaum muda, waktu berlalu begitu saja, krisis paruh baya, hal yang menjadi tonggak sejarah, membenci menjadi bipolar satu tahun lagi dan lagi dan lagi ...
Lalu saya terkena kanker. Bicara tentang panggilan bangun tidur. Berkeringat apakah sudah menyebar ke bagian tubuh saya yang lain atau tidak. Bertanya-tanya apakah saya akan membuang-buang dan mati dengan mengerikan, memohon pembebasan kematian seperti ibu mertua saya meninggal karena kanker tulang. Kehilangan ginjal karena penyakit itu. Terima kasih Tuhan aku punya dua dan mampu kehilangan satu. Dan itu tidak menyebar. Setidaknya terakhir kali saya diperiksa. Mereka tidak pernah memberi tahu Anda bahwa Anda sudah sembuh begitu Anda mendapatkan "C" yang besar. Mereka hanya menulis di bagan Anda "tidak ada bukti kanker". Bagaimana jika itu paru-paru atau otak saya? Kanker memiliki cara untuk membuat Anda memikirkan kembali prioritas Anda dan betapa berharganya hidup Anda bagi Anda. F * ck ingin dan berusaha bunuh diri selama episode depresi. Saya mengalami episode buruk hanya tiga minggu lalu di mana saya berpikir semua orang akan lebih baik jika saya mati. Tetapi ketika saya tidak sedang tersedot di bawah limbah yang berlawanan dengan penyakit saya, saya menyadari memiliki bipolar tidak "cukup" sama mengerikannya dengan sekarat karena kanker, kehilangan sebagian dari diriku sedikit demi sedikit, diracun secara perlahan dan menyakitkan oleh kemo, dibakar hidup-hidup dengan perawatan radiasi. (Membaca kembali kalimat terakhir itu, gantikan "perawatan bipolar, dan itu hampir cocok dengan discription yang sama seperti perawatan kanker!"
Hampir, terutama depresi bagian dari penyakit saya, tetapi tidak cukup. Jadi saya merayakan ulang tahun saya lagi. Saya tidak hanya merayakan, saya bernyanyi, menari dan bersorak, mengangkat kepalan tangan dengan kemenangan. Terima itu, takdir! Ini untukmu, kanker! F * ck ANDA, gangguan bipolar! Sudah satu tahun lagi, dan saya masih di sini, masih hidup dan membalas dendam. Balas dendam saya adalah saya masih bernafas. Masih mengerjakan. Balas dendam terbaik melawan kanker dan bipolar yang bisa saya dapatkan adalah dengan keras kepala MENIKMATI hidup saya sebanyak yang saya bisa. Untuk menjalaninya, alami, tenggelam di dalamnya. Untuk tetap bertahan hidup, terlepas dari dendam jika tanpa alasan lain. Aku tidak akan berbaring dan mati hanya karena takdir menentukan itu untukku. Natasha, aku mengerti mengapa orang suka paralayang atau melompat dari pesawat; itu adalah DEFIANCE dari bawah yang ingin, berusaha melahap Anda. Anda ingin lari, meneriakkan kata-kata kotor di takdir, dan melemparkan diri Anda ke udara kosong dengan meninggalkan, dan merasakan teror dan sukacita dari darah hidupmu mengalir melalui nadi-nadimu, rasakan betapa kecilnya dirimu di dunia, namun masih menang dan menantang dan HIDUP. Saya di sini, saya masih hidup, dan tidak dikalahkan!

Hai. Ulang tahun saya adalah akhir pekan lalu juga dan saya tidak merayakannya atau memberi tahu teman-teman saya. Perayaan mengisap karena mengingatkan saya pada semua tonggak yang terlewat dan seberapa jauh saya tertinggal dibandingkan dengan di mana saya pikir saya akan. Aku merasa itu bukan apa-apa untuk dirayakan terutama karena aku punya pikiran bunuh diri sepanjang minggu dan melihat cara untuk mati di sekitarku