T: Suami dan Putra ADHD Saya Berada di Tenggorokan Satu Sama Lain!

T: “Baik suami saya dan putra kami yang berusia 16 tahun menderita ADHD, dan pertengkaran di antara mereka konstan! Suami saya sangat kritis terhadap putra kami dan kadang-kadang ia merasa seolah suka 'menambah bahan bakar ke api' kapan pun ia bisa. Saya khawatir karena putra kami sangat tertutup secara emosional; dia tidak menunjukkan emosinya untuk apa pun. Dia memiliki mentalitas bahwa 'maaf' sederhana akan memperbaiki setiap situasi (bahkan jika dia tidak salah), tetapi tidak pernah ada sedikit pun penyesalan! Apa yang bisa saya lakukan untuk mencoba meredakan ketegangan di antara keduanya dan akhirnya membawa ketenangan ke rumah saya? Saya harap ini akan mengembalikan orang yang bersemangat dan percaya diri yang saya tahu masih bersembunyi di dalam putra saya. " - FeelingSTUCK

---

Dear Feeling Stuck:

Sepertinya ada yang berapi-api di rumah Anda saat ini. Saya membayangkan bahwa berlindung di tempat telah meningkatkan ketegangan antara suami dan putra Anda, membuat situasi Anda semakin intens. Hatiku keluar untukmu; sungguh sulit ketika dua orang yang paling kita cintai di dunia tidak akur.

Anda telah mengangkat beberapa masalah yang sangat menantang: konflik orangtua-anak dan permintaan maaf kosong. Saya pikir ini terkait. Seperti kebanyakan remaja, putra Anda meminta maaf untuk memperparah situasi dan keluar dari sana. Ini bisa membuat frustrasi orangtua yang ingin melihat penyesalan dan perubahan. Tetapi selama dia merasa dikritik dan terpancing, putra Anda tidak akan membuat kemajuan dalam mengubah caranya. Mari kita lihat bagaimana meningkatkan dinamika keluarga akan membantunya merasa lebih nyaman dan lebih banyak berbagi diri.

Prioritas utama harus mengurangi konflik antara dua orang Anda dan membangun hubungan yang lebih positif di antara mereka. Jika itu menghibur, perjuangan keluarga Anda agak umum. Penelitian telah menemukan bahwa keluarga yang tinggal bersama ADHD berurusan dengan tingkat konflik yang lebih tinggi daripada keluarga dengan anak-anak neurotipe¹. Stres dan kemarahan bergabung dengan impuls yang lebih lemah dan kontrol emosional yang khas dari otak ADHD, menyebabkan percakapan berubah dengan cepat ke dalam Perang Dunia III.

Seringkali, a orang tua dan anak dengan ADHD akan saling mematikan karena mereka berbagi masalah yang sama, mereka tidak dapat mundur untuk mendinginkan, dan mereka keduanya ingin menjadi 'benar.' Mereka secara bersamaan berjuang untuk mengartikulasikan perasaan mereka alih-alih bertindak di luar. Sedihnya, orangtua yang lain - Anda - sering dibiarkan mengambil barang-barang tersebut setelah erupsi dan menegosiasikan perdamaian.

[Apakah Anak Saya Mengalami Gangguan Oposisi? Ikuti Tes Ini Untuk Mengetahui]

Pekerjaan Anda sebagai orang tua adalah mengharapkan pushback dari putra remaja Anda. Ini pekerjaannya. Dia seharusnya menguji batasan, mempertanyakan otoritas, dan mempraktikkan independensinya. Anda ingin memiliki rencana kolaboratif yang siap dan menunggu untuk mengatasi momen-momen ini.

Tugas suami Anda adalah mengatur dirinya sendiri. Setiap kali dia kehilangan itu, dia menawarkan anakmu alasan untuk tidak percaya padanya atau merasa aman di sekitarnya. Dia juga memberi anakmu alasan yang bagus tidak untuk melakukan segala upaya atau bertanggung jawab karena lebih mudah menyalahkan ayah tirinya yang 'gila' atau 'jahat'. Remaja membutuhkan pangkalan yang stabil sebagai landasan peluncuran untuk menjelajah ke dunia. Keterikatan yang aman ini membantunya menjadi dewasa, terlepas dari betapa menjengkelkannya dia saat dia mengambil langkah-langkah itu.

Kritik tidak mengajarkan pelajaran yang kami coba sampaikan. Sebaliknya, itu menghasilkan rasa malu, dendam, dan kemarahan. Aku yakin itu milikmu Suami telah berjuang dengan ADHD-nya dengan cara yang paralel dengan pengalaman putra Anda. Belas kasih adalah apa yang disebut di sini.

Bagaimana suami Anda bisa berempati dengan putra Anda dan mengingat bagaimana rasanya dihakimi atau diberi tahu bahwa ia tidak cocok? Kita masing-masing memiliki jalan unik kita untuk mendapatkan kebijaksanaan dan pengalaman dalam hidup. Mungkin suami Anda dapat berlatih mendengarkan dan merefleksikan kembali apa yang dia dengar yang dikatakan putra Anda alih-alih mengatakan apa yang harus ia lakukan. Kemungkinan besar, anak Anda tidak akan mengindahkan nasihatnya kecuali dia sudah memintanya.

[Gunakan Panduan Gratis Ini Untuk Mengakhiri Konfrontasi dan Pembangkangan]

Saya sarankan agar Anda tidak ikut campur lagi dalam ledakan mereka kecuali jika keselamatan menjadi perhatian. (Jika itu masalahnya, maka silakan berkonsultasi dengan praktisi kesehatan mental secepatnya.) Agar anak Anda dan Anda suami untuk meningkatkan hubungan mereka, mereka harus mencari jalan keluar dari destruktif dan mengganggu mereka pola. Ini berarti membuat rencana keselamatan dengan langkah-langkah yang jelas ketika mereka menemukan hotspot tersebut.

Alih-alih terkejut setiap kali hal-hal meletus dan mencoba terbang di kursi celana Anda saat begitu, orang tua perlu memfasilitasi kesepakatan bersama yang kolaboratif sebelum mereka kejadian. Anda merencanakan dan mempersiapkan alternatif yang berhasil sebagai sebuah keluarga. Tidak seorang pun, terutama putra Anda, suka ini ledakan tidak menyenangkan. Kalau tidak, ia tidak akan meminta maaf atau mengasingkan diri.

Kebanyakan orang memiliki argumen yang sama berulang-ulang, tetapi itu disamarkan dengan pakaian yang berbeda. Dengan menahan emosinya dan meminta maaf atas hal-hal yang mungkin atau mungkin bukan tanggung jawabnya, putra Anda menunjukkan kepada Anda bahwa ia tidak tahu harus berbuat apa lagi, kewalahan, dan merasa muak. Saya menduga dia memiliki hal-hal untuk dikatakan selain "Saya minta maaf" tetapi tidak merasa nyaman untuk dibuka, terutama mengingat suasana kritis yang dia alami di rumah.

Dia perlu bantuan menemukan dan menggunakan bahasa lain untuk menggambarkan apa yang terjadi padanya. Apa yang akan dia katakan jika dia tidak meminta maaf? Remaja sering ingin mengucapkan "Maaf," cepat selesaikan dan lanjutkan. Mereka menyembunyikan penyesalan mereka sehingga Anda tidak melihat kerentanan mereka. Saya yakin dia merasakan beberapa keputusasaan, kesedihan, rasa malu dan frustrasi di bawah topengnya.

Pertemuan keluarga mingguan dan terbatas waktu untuk membahas penyelesaian konflik dengan tenang dan masalah lainnya akan membantu keluarga Anda mendapatkan jalur yang lebih baik. Ingin tinggal di rumah yang lebih damai dan dilibatkan dalam proses menciptakan solusi akan memotivasi putra Anda untuk berpartisipasi. Kemungkinan besar, Anda harus memfasilitasi pertemuan pertama karena itu adalah peran Anda dalam keluarga. Jelaskan bahwa, di masa depan, semua orang akan mendapat giliran dalam peran ini. Anda hanya mendapatkan bola bergulir untuk diskusi pertama. Sebagai keluarga, Anda ingin membuat perubahan sadar dari berurusan dengan masalah acak (perubahan dan berulang-ulang kandungan argumen) terhadap pemeriksaan proses dari ledakan marah. Apa pun masalah yang ada, tidak sepenting itu bagaimana Anda setuju untuk menangani perselisihan tersebut.

Ikuti langkah-langkah sederhana ini:

1. Sisihkan saat tenang ketika Anda bertiga bertemu untuk diskusi untuk bertukar pikiran tentang strategi ini. Putuskan berapa lama pertemuan akan berlangsung dan bertahan dengan titik akhir itu. Setiap orang memiliki kesempatan untuk berbicara tentang kebutuhan dan preferensi mereka untuk menyelesaikan konflik tanpa penilaian, penggilingan atau interupsi. Jika Anda harus mengatur timer sehingga setiap orang mendapat giliran yang adil, maka lakukanlah. Tidak ada jawaban yang salah.
2. Ajukan sendiri pertanyaan-pertanyaan ini dan tuliskan jawabannya: Apa pemicu saya? Hal-hal apa yang memicu saya? Bagaimana saya bersikap ketika saya diaktifkan? Apa yang ingin saya lihat terjadi? Apa yang bisa saya lakukan secara berbeda?
3. Bagikan jawaban Anda dengan berkeliling dalam lingkaran. Perhatikan jika ada tumpang tindih dan, jika demikian, fokuskan langkah Anda selanjutnya pada respons tersebut. Jika tidak, mulailah dengan masalah / ide putra Anda sehingga ia akan bertunangan. Anda perlu dukungannya untuk membuat ini bekerja. Kemudian, setelah Anda membuat kemajuan pada topik itu, Anda dapat beralih ke prioritas orang lain.
4. Pikirkan pilihan alternatif dan perilaku terhadap masalah yang dipilih. Tidak ada ide yang dinilai negatif. Anda bekerja bersama sebagai keluarga menuju tujuan bersama: kurang berdebat. Pilih satu set solusi dan coba ini selama seminggu. Bertemu lagi, idealnya pada waktu yang sama setiap minggu, untuk meninjau kemajuan Anda, melakukan penyesuaian, dan perhatikan apa yang berfungsi.

Akhirnya, putra Anda dan suami Anda akan mendapat manfaat dari menyeimbangkan hubungan mereka. Saat ini, itu condong ke arah konflik, ketidakpercayaan, dan frustrasi. Sebagai ayah tiri dan putra, mereka sudah memiliki rintangan alami untuk diatasi. Suntikkan beberapa kesenangan ke dalam interaksi mereka: pergi untuk es krim, memesan dan mengambil makanan take-out atau menonton sesuatu di televisi. Mungkin itu adalah perjalanan mingguan ke toko kelontong atau berjalan-jalan malam dengan anjing. Kuncinya adalah mereka menghabiskan waktu bersama dengan sedikit tekanan untuk berbicara: hanya jalan-jalan adalah obat yang bagus.

[Memanggil Ayah dengan ADHD: Cara Memiliki Hubungan yang Tenang dan Penuh Kasih dengan Anak Anda]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., & Langley, K. (2013). Apakah masalah ADHD orangtua terkait dengan presentasi klinis yang lebih parah dan kesulitan keluarga yang lebih besar pada anak-anak dengan ADHD?. Psikiatri anak & remaja Eropa, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Diperbarui pada 8 Juni 2020