"ADHD dan Depresi Downspiraling"

(Peringatan: pos lama di depan)

Maaf, saya sudah tidak ada komunikasi dalam seminggu terakhir dan posting blog lambat.

Hidup telah mengambil giliran lain, dan akhir-akhir ini sulit untuk menjaga blog ini tetap optimis. Saya telah fokus - kata lucu haha ​​untuk seseorang dengan ADHD - pada pelatihan untuk berenang di sekitar pulau Manhattan ini.

Berenang besar telah bekerja sejak November, dan kemudian dua jam ke perlombaan kami ditarik karena masalah navigasi. Saya tertawa dalam retrospeksi. Itu tantangan terbesar bahwa orang dewasa dengan wajah gangguan defisit perhatian bukanlah kemampuan atau bakat, tetapi fokus dan tetap pada jalurnya. Tampaknya seperti lelucon kejam bahwa, pada akhirnya, apa yang kami lakukan adalah masalah navigasi, dan, mungkin, kurangnya kepercayaan diri.

Saya tidak pernah membayangkan bahwa kami tidak akan menyelesaikan lomba, dan rasanya seperti pukulan pribadi karena sejumlah alasan. Kehidupan di tanah ADHD dipenuhi dengan kekecewaan, mengetahui bahwa Anda memiliki kemampuan, hasrat, dan energi, namun tidak mampu mewujudkannya menjadi kenyataan, dan, lebih buruk lagi,

disalahpahami oleh orang lain.

Sekali dalam bulan biru Anda beruntung dan bermitra dengan seseorang yang berlawanan dengan lengkungan Anda dan dapat membuat Anda tetap bertugas, tetapi lebih sering Anda tidak menggelepar. Tanpa Sherpa organisasi, seseorang pada dasarnya kacau. Kami berenang dengan sangat baik sampai kami mencapai Gerbang Neraka dan berenang ke gelombang yang telah berbalik melawan kami. Meskipun kayak dan pelaut yang ada di sana untuk melayani sebagai kompas kami mengecewakan, pada akhirnya itu bisa dihindari.

Saya ditanya baru-baru ini apakah lebih baik untuk mengetahui atau tidak tahu tentang ADHD - sudah didiagnosis pada usia dewasa atau tidak - dan jawaban saya adalah saya lebih suka tidak tahu. Ketika saya tidak tahu saya masih memiliki kepercayaan diri saya. Sekarang, lebih dari sebelumnya, saya berjuang untuk percaya bahwa ada banyak harapan dalam diri saya dan di dunia gila tempat saya hidup ini.

Kemarin saya berbicara dengan ayah dan, untuk pertama kalinya, mengatakan kepada seseorang bahwa saya mulai mempertanyakan apakah ada Tuhan atau tidak. Mengapa saya mempertanyakannya, ia bertanya. "Karena jika ada Tuhan, dia akan melihat bahwa aku sudah cukup menderita dan melemparku dengan tulang. Paling tidak, dia akan membiarkan saya menyelesaikan renang maraton ini dan mendapatkan sedikit kepercayaan diri. " Anda baik-baik saja, kata ayah itu.

“Saya tidak punya pekerjaan, tidak punya rumah sendiri, tidak punya teman, saya tidak punya pacar, saya punya ADD dan bahkan tidak bisa cukup teratur untuk melakukan pencarian pekerjaan normal, dan sekarang berenang yang membuat hati dan jiwa saya gagal, "kataku. Yang membuatnya lebih buruk adalah saya menerima email dari Tn. Ph. D., yang menyelesaikan lomba, menanyakan bagaimana keadaan tim kami. Mengapa dia tidak bisa hanya memeriksa hasil balapan, daripada menusuk saya dan menggerakkan pisau di sekitar?

Saya mulai bertanya-tanya apakah saya harus pergi ke peramal yang bisa memberi tahu saya cara mendapatkan keberuntungan yang lebih baik. Tahun ini tampaknya dipenuhi dengan kegagalan, kekecewaan, dan, pada akhirnya, kepahitan. Sang ayah menyuruh saya pulang selama beberapa hari, sehingga kami dapat berbicara dan berkumpul kembali. Dia takut aku akan jatuh ke dalam jurang lagi.

Saya menghabiskan sore dan malam lagi dengan Dylan, teman dengan tunjangan pria. Dia menjelaskan bahwa saya hanya seorang teman dan kami tidak berkencan, tetapi dia menyukai saya dan jelas tertarik. Kami memiliki margarita dan keripik, dan saya mulai menangis di restoran, air mata mengalir seperti keran di mantap. "Aku menganggap tidak menyelesaikan sesuatu sebagai kegagalan," kataku, berulang kali.

Seorang rekan setimnya memiliki pandangan Zen yang jauh lebih dalam tentang perlombaan, dan mengatakan bahwa tujuannya adalah untuk berenang, bersenang-senang, dan tetap sehat - dan kami mencapai semua itu. saya melihat perlombaan ini sebagai tamparan di wajah. Kenyataannya adalah saya menghabiskan $ 800 dan banyak hati dan jiwa, dan pada akhirnya saya menghabiskan $ 800 untuk berenang 45 menit dan kami tergelincir merah muda di dalam air.

Kasihan Dylan, dia tidak sepenuhnya yakin harus berbuat apa. Kami kembali ke tempatnya di mana aku duduk di sofa dengan wajah di telapak tanganku. Saya benar-benar ingin melakukan sesuatu yang gila, seperti merokok atau minum sebotol Bacardi. Saya tidak ingin bermain Wii, saya tidak ingin menonton film, saya tidak ingin hidup lagi. Air mata tidak akan berhenti, seperti darah dari luka yang dalam. Kemarahan bergejolak seperti tsunami, akarnya tidak diketahui.

Apa yang akan membuat Jane bahagia? Dylan bertanya. Saya mendapat pertanyaan yang sama dari saudari itu beberapa hari yang lalu. Saya memberitahunya sebuah rahasia. Saya berkata jauh di lubuk hati bahwa saya tahu bahwa meskipun saya mendapat pekerjaan besok, pekerjaan yang layak di industri yang saya sukai, saya tidak akan tetap bahagia. Saya akan kembali menjadi tidak puas dan sengsara. Seiring dengan ADHD, datanglah depresi dan kecemasan, saudara tiri jahat yang datang bersama keluarga.

Aku meniup hidungku dan air mata berhenti. "Aku ingin keluar untuk tumpangan," kataku. Teman dengan tunjangan memiliki sepeda motor, BMW merah, dan dia berkata, "Oke, ayolah."

Kami mengambilnya dari garasi, mengenakan jaket dan helm, dan berputar di sepanjang drive FDR dan West Side Highway. Itu membebaskan merasakan udara sejuk, dan ada embusan angin. Saya berpegangan erat-erat, lebih ketat dari sebelumnya, karena saya takut saya akan melepaskannya. Saya tidak percaya diri.

Di jalan raya aku bisa melihat Sungai Hudson dan Sungai Timur, dan bisa merasakan sengatan air mata lagi. Itu adalah pengingat upaya gagal terbaru, tetapi saya mengatakan kepada teman itu, "Hei, lebih menyenangkan untuk bersepeda di sekitar sungai daripada berenang di dalamnya." Dia tertawa ketika mendengar saya tertawa. Itu hadiahnya.

Diperbarui pada 13 September 2017