Rasa Sakit Stigma Diri Karena Penyakit Mental

Pada tahun 1982, saya mencoba bunuh diri setelah hubungan yang gagal dan depresi berikutnya. Saya dibawa ke ruang gawat darurat dan dipaksa menelan sirup Ipecac. Setelah semalaman muntah dan menangis, saya diberitahu bahwa saya perlu menemui psikiater.

Saya baru berusia 16 tahun, dan saya benci pikiran itu Saya dulu berbeda.

Perasaan itu tidak pernah meninggalkan saya.

Stigma Diri yang Menyakitkan Sepanjang Hidupku

Seorang Anak Moody

Saya telah diberitahu bahwa saya adalah anak yang murung sejak usia dini. Ada alasan bagus untuk ini. Pertama, saya dibesarkan di rumah dengan seorang ibu yang berjuang melawan depresi dan tingkat percaya diri yang rendah dan seorang ayah yang pecandu alkohol.

Anehnya, saya tidak ingat banyak dari masa kecil saya dalam gambar yang konkret. Sebaliknya, saya ingat perasaan. Merasakan sakitnya migrain yang mengamuk. Merasa seperti saya adalah orang yang paling jelek di dunia. Merasa seolah ada sesuatu yang inheren salah dengan saya.

Aku merasa perlu melarikan diri ke mana saja, selama aku jauh dari keluargaku, dan luka serta rahasia dan rasa sakit yang menciptakanku.

Selama beberapa dekade, saya lari dari masa lalu saya. Tetapi masalahnya adalah, masa lalu selalu bersama Anda dalam pikiran Anda - Anda tidak bisa bersembunyi darinya dan Anda tidak bisa lepas darinya.

Perasaan Tidak Pernah Milik

Setelah upaya bunuh diri saya dan menemui psikiater selama beberapa bulan, saya mengepak barang-barang saya dan pergi ke perguruan tinggi. Ini adalah kesempatan saya: untuk ditantang secara intelektual, untuk menemukan siapa saya sebenarnya dan, yang paling penting, untuk melarikan diri.

Saya gagal total.

Aku merasa tidak pada tempatnya hampir saat aku melangkah di kampus. Sepertinya semua siswa lain berasal dari keluarga yang mengambil kuliah sebagai hadiah; Saya adalah orang pertama di keluarga saya yang hadir. Sepertinya semua siswa lain memiliki keluarga yang utuh.

Saya jatuh ke dalam depresi berat, dan mempelajarinya minum bisa menjauhkan perasaan ketidakcukupan dan kegagalan.

Saya pulang, kalah. Dan merasa lebih berbeda dari sebelumnya.

Memasuki Dunia Psikiatri

Saya ingat pertama kali saya diresepkan obat antidepresan untuk depresi saya. Saya berusia dua puluhan, dan lagi-lagi kuliah di rumah yang jauh dari rumah. Saya bertekad untuk mendapatkan gelar saya, dan tetap tinggal jauh.

Psikiater menulis resep untuk Prozac, dan kemudian berkata, "Ini hanya pil. Sama seperti untuk diabetes. "

Betulkah? Betulkah?

Um, tidak.

Saya menghabiskan dua dekade berikutnya dengan keyakinan bahwa saya cacat dan salah dan berbeda. Saya bertarung dengan label psikiatris di setiap kesempatan, terus-menerus membuang obat saya hanya untuk membuktikan saya normal.

Kemudian saya menderita anoreksia nervosa.

Berjuang untuk Penerimaan-Diri Sambil Merasakan Nyeri Stigma-Diri

Depresi dan kecemasan pertama. Sekarang anoreksia. Saya mencoba meyakinkan psikiater dan saya sendiri bahwa saya bukan penderita anoreksia. Saya hanya kurus, itu saja, dan semua orang bereaksi berlebihan.

Aku membenci diriku sendiri. Saya membenci diri saya sendiri karena begitu berbeda, karena memiliki penyakit mental, karena membutuhkan terapi dan obat-obatan dan banyak, banyak rawat inap. Kemudian saya menemukan kedamaian dan awal penerimaan diri selama rawat inap terakhir saya.

Saya masuk kelaparan dan tidak berpikir jernih, dan yakin bahwa pemulihan adalah lelucon. Kombinasi terapi, pengobatan baru, dan menulis tentang pikiran dan perasaan saya membantu.

Saya mulai menyadari bahwa saya tidak gagal hanya karena saya mempunyai penyakit mental. Sebaliknya, saya berbeda - dan itu bukan hal yang buruk. Ciri-ciri yang membuat saya berbeda juga menjadikan saya siapa saya: kreatif, lucu, baik dan penuh kasih sayang, cerdas dan banyak lagi.

Saya akan terus mengerjakannya.

Anda juga dapat menemukan Angela Gambrel di Google+, Indonesia dan Facebook.